юмор

[ROD]

Дьявольская нумерология
1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666,0000 - Число Зверя свысокой точностью.
4. 0,666 - Число миллизверя.
5. /666 - Делитель Зверя.
6. 666 * i - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66,6 %- крепость Дьявольской водки.
18. 6,66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.
19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор

[Дініс]

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15
Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.
Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.
Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.
Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.
Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.
Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!
Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.
Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.
Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

Акт 2


Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10
Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.
Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).
Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.
Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!
С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.
Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.
Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!
В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

[Дініс]

Акт 3


Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55
Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.
Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!
Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.
Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано
Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.
Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...

[oleg kutkov]

http://code.google.com/p/wxguitar/
самое последнее предложение, внизу, под ChangeLog

[Sibedir]

6,66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.

6,66 kb/s - вот это скорость Дьявольского коннекта.
бывает

[Levsha100]

http://www.youtube.com/watch?v=gd3fgv0wzLI

[crazy horse]

Мне про мастдай понравился кусок

[Altera]

Сообщение от Sibedir

6,66 kb/s - вот это скорость Дьявольского коннекта.
бывает

Да вы чё, с дуба упали, 666 kb/s - вот это скорость. Правда у меня до неё редко поднимается , зато 66,6 kb/s очень часто бывает

[Пепел Феникса]

Сообщение от Sibedir

6,66 kb/s - вот это скорость Дьявольского коннекта.
бывает

у меня дьявольский инет

[VintProg]

#

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
#

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
#

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"
#

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.
1й - Видишь во-о-он тот тополь?
2й - Вижу, ну и что?
1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
2й - Как это?????????????????????
1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...
#

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
#

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит...
#

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
#

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
#

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
#

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
#

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
#

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
#

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
#

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
#

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
#

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
#

Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
#

Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
#

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
#

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
#