Юмор 2011

[Vikenty]

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для "мышки" стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от "мышки" стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе "Винды'2000" поставить, только начал, а мышь вырвало...

Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит "отключить" часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!

Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать курсором...

Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

Семья художника. Дочка увлеченно рисует красками в альбоме, а папа - в Photoshop'e.
- Папа, папа, я случайно разлила краску на лист!
- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo!

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома: поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом!
- Это почему же?
- Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло.

Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был е-майл premier-ministr@gov.no?

Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Жена:
- Ва-ань, дома есть нечего! Муж:
- Отстань...
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Свали.
- Ва-ань, старшему завтра в лагерь, а у него ботинки развалились...
- Да отцепись ты! У меня за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!


Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы. 2. Hамылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повтоpить.

[Ivan_32]

WiMax Ukraine
Screenshot
И это серьезная компания, которая собралась распространять WiMax в массы...

[Freelancer1988]

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

[Freelancer1988]

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[Freelancer1988]

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

[crazy horse]

http://www.simonscat.com/lunchbreak.html

[Пепел Феникса]

Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

тут даже не в чувстве юмора дела, а в том что зачем мне баба которая со мной только ради денег?(зато раскусил)

[Levsha100]

[Vikenty]

http://www.youtube.com/watch?v=cahJyTQdFKA&feature=fvsr

[Smitt&Wesson]

Знаете ли Вы, что:

Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

Внедорожник - это автомобиль, который застряёт там, куда другая машина не доедет.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Наши учёные выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

В 2-местной байдарке русских чемпионов обычно находятся ещё два загадочных существа: Гребибля и Гребубля.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Многие Киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в "Третьяковке", но денег им хватало только на "Клинское".

Старика Митрофаныча не любили в деревне. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

Производители сигарет в последний раз предупреждают минздрав.

Женщины бывают двух типов: "Прелесть какая глупенькая" и " Ужас какая дура!!!"

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.