юмор

[Дініс]

Вы видите сны на языке HTML.
Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
У всех ваших друзей есть @ в их именах.
Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
У вашей собаки есть своя домашняя страница.
Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
Вы не помните, какой сейчас год
Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
Вы называете своих детей неправильными именами.
Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.

[Дініс]

Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
Вы создали свою группу новостей.
Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
Сон для вас больше не связан с ночным временем.
Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

[ROD]

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Над этим смеялся, остальное как-то уже бородатее меня.

У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.

Блин, действителньо. Ботинок, именно ботинок, у меня одна пара, а имэйлов три.

[crazy horse]

Ха. Я тогда вообще не пойми с какого аула Последние ботинки у меня были лет 5 назад. Или побольше...

[vovk]

Сообщение от ROD

Над этим смеялся, остальное как-то уже бородатее меня.

из остального только часть слышал, а в от над чем вы смеялись... это даже меня бородатее.. Видно правду говорят, всё новое это хорошо забытое старое


ЭЭперечитал.. там всё борадатое.. сложно определить чья борода бородее.. но всёже про диск точно самая бородатая борода

[Levsha100]

Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

Тру программеры считают так

Вы начинаете что-то считать и считаете 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

[vovk]

Сообщение от Levsha100

Тру программеры считают так

то есть все согласны что подсчёт ведётся в 16 ричной системе

[Sazary]

Вообще-то тру программеры считают так:

Вы начинаете что-то считать и считаете 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d...

[pu4koff]

тру программеры вообще считают так: 0, 1, 10, 11, 100, 101,... а все эти 16-ричные системы придумали дизайнеры, чтобы в hex-редакторах байты красивее выглядели

[Дініс]

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за
его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и
поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от
комаров. Вообще у нас
дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную
биту и,
невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина
Злобина бросилась
на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил
по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так
что наказывать
меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате.
Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно
задели
гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы
вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый
вечер" сказал:
<Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не
багаж, а
мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все
пятнадцать остановок
паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться
любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в
салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов
ночи. Там же
еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву,
Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву
избивать Маромоева.
Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным,
пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них
слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть
молнию. Также могу
заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед
А.Hабойко
могла дышать.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве
смягчающего
обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас,
пиша эту
записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал,
так как спал.
О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30,
как обещал>

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась
забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого
утра и не даю
никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее
время или
выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую
он держал в
руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким
стаканчиком у
меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он
так сделал - не
знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я
не произносил,
так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500
рублей в час.
Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно
настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже
не смотрел на
этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой...
Причем, два раза
за день...>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал>.

<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так
и надо!"

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и
продолжительной беременностью>

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим
обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.