юмор

[mihali4]

Она: И чо делать с этой программой??
Он: Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула все равно ниче не работает...
Он: А ты как крякала?
Она: Как уточка...

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

На работе:
Босс:
- А ну, стирай игру, чтоб я больше ее не видел!
Парень сидит думает, жалко удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину. Смотрит в глаза боссу.
Босс:
- Ты чё меня совсем за идиота держишь, а?! Из корзины удаляй!

- Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы - гондон. Но вы женщина, поэтому вы - вагинальный колпачок.

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.
Все у нее там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

[Nemesisking]

Сообщение от Viteef

xxx: Короче выяснил, что если найти правильное растояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части монитора.

Представьте картину, клиент заходит в салон-магазин и видит как в торговом зале, менеджеры (2 человека) и касирша дергают мышками перед мониторами и ржут, а я сижу огорчено и смотрю на них со своей ЖКашкой!!!

[Altera]

Научите пользоваться унитазом

[Nemesisking]

Инструкция
По эксплуатации унитаза одного бытового одноместного.
Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника мочевого пузыря и желудка

Подготовка к работе
1 Зайдя в туалетную комнату закройте дверь на замок ВНИМАНИЕ! Убедитесь что вы там один
2 Откройте крышку и сняв исподнее осторожно садитесь держась правой рукой за ручку двери левой направьте свои гениталии так чтобы они были перпендикулярны горизонтальной плоскости унитаза

Порядок работы
1 Сделайте вдох и стараясь сосредоточиться на главном напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота с одновременным выпучиванием обеих глаз Если первая попытка не удалась, ее необходимо повторить многократно, до нервного постукивания в Дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время
работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал беспрерывным.
2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
З Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
4 держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать. ВНИМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее.
5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
б Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.

Меры безопасности.
1 Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподнего.
2. Запрещается пользоваться ершом не по назначению.
3. Запрещается пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж,разрешается только в присутствии инструктора.

Гарантийные обязательства
1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.

[Altera]

Большое спасибо!

[crazy horse]

2Nemesisking
Для контроля горизонтальности гениталий, рекомендуется за 12 часов до акта дефекации принимать перорально отвес.

[N!ckeL]

Вот тоже про унитазы ->> Напоминает известный спор между программистами...

[Noor]

Kayfat

Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на кампах.
В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.
Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).
Т.О. на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами
(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)

На следующий экз они поумнели... во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов
Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)

Последний экз с тестами был по программированию.
Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.
Есно многие завалились... и пришли на пересдачу.
Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…
Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney :D

[Viteef]

SHOO: я уже предлагал на форуме винасма хэлп-систему: цепляешь на бровю магнит, на лоб - геркон, провода от него - к кнопке F1. теперь, когда видишь нечто странное на экране - выскакивает помощь!

[Noor]

В догонку про методы сдавания тестов на компах - три случая из моей жизни :

1. Сдавали тест на проге написанной под ДОС. Открыл в vc в шестнадцатиричном редакторе (Кто помнит, что это такое ) и поменял все условные джампы на nop. Сдал на 5.

2. Прошел поностью тест, на 10 балов из 55. Снял скриншот, отредактировал в Paint результат на 55 из 55. Потом положил на рабочий стол как фоновый рисунок, закрыл прогу и попрятал ярлычки. Единственная мысль, которая крутилась в голове в момент проверки преподом - "Только не нажми ок, ****" .

3. Задание - написать библиотеку на с++. Препод удаляет файл с решением. Ну тут все было просто, как вы понимаете - была скачана с нета прога для восстановления файлов.