юмор

[Xardas]

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной
смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль - к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть
подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже
знаете:

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен
тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве
воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно
выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно
протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не
кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого
кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к
зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь.
Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку
чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной
воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, -
и еды станет в два раза больше!

[Xardas]

Большой программе - большие глюки!

Бойтесь мастдаев, сакс приносящих.

Не откладывайте покупку МS Office на завтра... Лучше отложите ее навсегда!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...


4 Mb это не память - это склеpоз.

IBM = I Buy Macintоsh.

Reset - не кнопка, а горькая необходимость

Windоws 95, как самолет - тошнит, а выйти некуда!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А связь у меня никогда не обpываЦ%Я(+P^ NO CARRIER

Безденежье на свидании - Unable tо allоcate memоry fоr Device Blоcks.

Безысходный текст программы.

Билл - гей! Тсc-с...

Внимание! Идет подготовка к последнему запуску Windоws 95.

Во имя Отца, Сына и Святого духа, RESET!

Вы замечали, как быстро работает Windоws? Я тоже нет...

Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.

Дареному провайдеру в канал не смотрят

Девица не готова - device nоt ready

Девица не пришла - device nоt fоund.

Девица не хочет лезть в Окно - device nоt compatible with windоws.

Дед Мастдай и зайцы.

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Забыл имя девицы - invalid device name.

Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windоws?

Как два байта переслать...

- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.

Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться ...

Коврик для мыши выполнил некорректную операцию и будет свернут.

Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.

Кyплю yстpойство для пеpемотки CD-ROMов!

Мир DOOM'у твоему...

Многозадачность Windоws 95 заключается в том, что она глючит и работает одновременно.

Молодой Intel-лигентный MMX-процессор, без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play Mоtherbоard с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!

Не все то Windоws, что висит.

Переустановка Windоws - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Пессимист, оптимизированный под Windоws 95.

Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Программисты не умирают, они теряют память!

Слон - это та же мышка, но с операционной системой.

Старый глюк - лучше новых двух!

Юниксов развелось - виндузе упасть некуда...

Я угадаю эту программу с 7 байт!

[Elefanter]

"Не все то Windоws, что висит."
Вчера рассказал эту фразу дяде, ему послышалось:
"Не все то видно, что висит"

З.Ы. Вдумайтесь))))

[crazy horse]

- А чё свисток из морды торчит, ему же в ж*** место...

Прям про гаев))

[Altera]

Каогда первый раз винду ставил решил прочитать лецензионное соглашение... некотрые стараются ему следовать )))

А при установке меня прозила придусмотрительность Била.
Что-то вроде: КОГДА ВЫ ВСТАВЛЯЕТЕ КОМПАКТ ДИСК В ДИСКОВОД ВИНДОУС XP САМО ОПРЕДЕЛЯЕТ СОДЕРЖИМОЕ НОСИТЕЛЯ!

Впрочим там много чего интересного, если почитать

[ERASERROR]

По сообщениям анонимных источников из microsoft на русификацию русской версии windows vista было потрачено всего 50 литров водки... в одном старом городе, в старом замке, в старой комнате сидит опутанный паутиной скелет перед монитором, а на нем надпись windows now loading. please wait!. где у него стоит firewall? Между полушариями мозга!

[Hallo]

Если вам приходит 1000 писем спама в день, вам уже нужно регистрироваться как почтовое отделение.

[Viteef]

23 февраля посвящается

Лежит у окопа солдат из стройбата
Не пулей убит
Не скосила граната
А просто ему надоела лопата

[crazy horse]

2Viteef
как вариант:
Лежит на дороге боец ПВО.
Не пьян, не убит -
Замотали его!

Админ сегодня выдал : "Мой друг скоропостижно женился."

[Alar]

"Не наша и не Russia"

— Ну что, показывайте работу.
— Эксплорера сделали, насяльника.
— А где нормальная поддержка градиента прозрачности PNG?
— ...где?
— Вот этот div почему у вас уехал? Он должен быть вровень с вот этим или должен выступать?
— ...вровень выступать должен, насяльника.
— Я спрашиваю вас, где поддержка веб стандартов? Вы обеспечили наконец-то спокойную работу верстальщикам или нет?
— ...или нет.