Юмор 2016

[Gorychev]

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает

=================================== ===========

[pompiduskus]

// ------------------------------------------------------
[0]

3 бухих мужика сели в такси: Водила быстро понял что они в говно.
Завел двигатель и сразу остановил.

"Все, приехали! " Говорит таксист.

Один говорит, Спасибо шеф !
Второй, достает деньги и рассчитывается.
Третий, дает аплеуху таксисту.

Таксист думает, "Попал, наверное этот просек что я их обманул".

А третий говорит, "В следуюший раз вези аккуратнее, ато чуть не убил нас"

// ------------------------------------------------------
[1]

Сидят 2 террориста в баре, и делятся свомим планами.
Один говорит, мы планируем убить 14.000 человек, и одного осла.
Народ спрашивает. " А осла то за что ? ".
Второй террорист говорит первому: "Яж тебе говорил что всем плевать на людей"

[newerow1989]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охоо...
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

[newerow1989]

image (1).jpg
image (2).jpg
image (3).jpg
image1.jpg
image.jpg

[newerow1989]

Трое мужиков избивают одного. Мимо проходит бабуля:
- Ироды! Нельзя так..., трое на одного.
- Тихо, бабуля. Мы коллектора поймали!
- Да? А чё тогда руками бьёте? Ногами его, ногами!

Зашел мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик в ответ:
- А если у меня большой, то что, я стоять должен?!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!"

СМС от сына: "Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром."
СМС от матери: "Хорошо, сын, только обложку на учебник надень."

- Ирка, ты что, всю водку выпила? Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна испугалась!

Забегает маньяк в магазин и кричит:
- Щас, кого-то убивать буду!
Подбегает к девушке:
- Как звать?
- Зина.
- Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зиной зовут.
Подбегает к мужику:
- Тебя как звать?
- По паспорту Вова, но друзья зовут Зина!!!

Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...

image (7).jpg
Купил вчера булку хлеба, смотрю на хлеб, а хлеб смотрит на меня...

[Вадим Мошев]

Сообщение от newerow1989

Тихо, бабуля. Мы коллектора поймали!

Читал этот анекдот ранее, но вместо коллекторам там был спамер

Сообщение от newerow1989

СМС от сына: "Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром."
СМС от матери: "Хорошо, сын, только обложку на учебник надень."

Не получилось отмазаться. Всё равно мама всё знает

[Аватар]

Дык 19 уроков, я не мама, но тоже бы догадался

[Вадим Мошев]

То, что будет сейчас - не юмор. Человек за правду пострадал: https://www.youtube.com/watch?v=DVmb6VUOpb4

[pompiduskus]

Жесть !

"это тоже позиция и ее можно уважать"

Он просто не договорил, там должно было быть вот так. "Как пить дать"

"это тоже позиция и ее можно уважать, а можно не уважать". ПшООООл отсюдава ...

[MihalNik]

Америка: бизнесмен-строитель, избранный президентом, заявил себе з/пл в $1.
Россия: бизнесмен-строитель, обвиняемый в присвоении 2,5 млрд.р., заявил в суде, что намерен баллотироваться в президенты, чтобы строить бизнес дальше.