юмор

[mihali4]

Некомпьютерное.
В паспортный стол обращается мужик с просьбой изменить паспортные данные ввиду неблагозвучности.
Паспортистка, еще не взяв паспорт, с любопытством спрашивает:
- А как вас сейчас зовут?
Тот, потупившись, отвечает:
- Иван Говно...
Паспортистка, беря паспорт:
- Да уж... А как вы хотите, чтоб вас называли?
Ответ?
- Виталиком...

[Alex21]

Михалыч, поцталом :D

[Slovinsky]

Жаль, что на Delphi так нельзя...
http://sizeof.livejournal.com/23169.html

[Virtson]

- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.

- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Так, что ещё за тебя сделать?

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.

- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой - грубый и толстый. Ну ладно, заходи.

- Внимание, говорит Москва! Работают все остальные.

Убит при попытке покончить с собой.

- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

"P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?

Семь раз отпей, один - отлей.

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Объявление: "Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете".

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сынок, перестань корчить из себя идиота!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет. Просто у меня стёкла в машине зеркальные.

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу...

- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного спустя, уснул.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!

Надпись на придорожном щите: "Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"

Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 на 4.

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

Муж заранее готовится к похоронам жены. Спрашивает:
- Какую ты хотела бы себе надпись на могильной плите?
- Жена вышеупомянутого.

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Так привычнее расстёгивать.

- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.

[Alex21]

Камменты рулят

[mihali4]

2 Виртсон - понравилось!
Вот еще.
Часа 3 ночи. В квартире одинокой интеллигентной старушки звонит телефон. Она, спросонья:
- А-а-але...
Грубый мужской голос в трубке:
- Вы что там, спите, что ли!?
- Да-а-а...
- Ни х** себе - они "спят"!!! А трубы кто грузить будет???

[Fainder]

Эволюция программиста
Школа, 10-й класс

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Студент-первокурсник

program Hello(input, output)
begin writeln('Hello World') end.

3-й курс

(defun hello (print (cons 'Hello (list 'World))))

Выпускник
#include void main(void) { char *message[] = {"Hello ", "World"}; int i; for(i = 0; i < 2; ++i) printf("%s", message[i]); printf("\n"); }

Младший программист

#include #include class string { private: int size; char *ptr; string() : size(0), ptr(new char[1]) { ptr[0] = 0; } string(const string &s) : size(s.size) { ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, s.ptr); } ~string() { delete [] ptr; } friend ostream &operator <<(ostream &, const string &); string &operator=(const char *); }; ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s) { return(stream << s.ptr); } string &string:perator=(const char *chrs) { if (this != &chrs) { delete [] ptr; size = strlen(chrs); ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, chrs); } return(*this); } int main() { string str; str = "Hello World"; cout << str << endl; return(0); }


Главный программист


[ uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] library LHello { // bring in the master library importlib("actimp.tlb"); importlib("actexp.tlb"); // bring in my interfaces #include "pshlo.idl" [ uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] cotype THello { interface IHello; interface IPersistFile; }; }; [ exe, uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)


Менеджер проекта

- Алло, Вася ? Можешь сделать мне программу, которая печатает "Hello, world."? Это нужно завтра к утру.

Исполнительный директор


From: Петров И.С. To: Сидоров (Менеджер) Mark: Срочно ! Требуется программа, печатающая "Hello, world." на экране. Срок: сегодня к обеду.


Президент компании


- Катенька, сообщи всем, что через час состоится совещание по проекту "Hello, world."

Если бы дед мороз отвечал чесно на письма детей:Дорогой Дед Мороз, Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого! С любовью, Маша
Дорогая Маша, Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли? Дед Мороз
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Дорогой Дед Мороз Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша
Дорогая Даша, От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Дорогие Дед Мороз и Снегурочка, Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша
Дорогой Миша, Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Дорогой Дед Мороз, Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? C любовью, Света
Милая Света, Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Самый дорогой Дед Мороз, В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом? C любовью, Славик
Святослав, Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни. Приятных снов, Мороз.
_________________
Если не совсем баян, могу продолжить выкладку с portal.icm.local, куда могут войти только "свои"

[bender_kgn]

самолет перед взлетом.в нем битком сотрудников майкрософта.пилот(П) обращается к пассажирам
П:-Уважаемие дамы и господа на нашем самолете стоит ПО от фирмы майкрософт.
весь салон в ужасе, все в сметении выбегают из самолёта.
и тока остался билл гейтс(БГ).
БГ: чевы всё паритесь,? ведь мы даже не взлетим.

[bill]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- В туалете.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd


- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

[Tayfun]

Согласен прикол, но сам ролик еще прикольней
Dorogoi,ty gde byl.rar Вариант для мобильного