Юмор 2017

[vasek123]

Сообщение от Вадим Мошев

Вопрос: из каких цветов состоит флаг Российской федерации?
Обычный человек: Белый, Синий, Красный
Программист: Красный, зелёный, Синий
Сотрудник типографии: циан, маджента, жёлтый, чёрный

Не совсем ясна эта строчка:

Программист: Красный, зелёный, Синий

Я понимаю, если:
Бело- оранжевый
Оранжевый
Бело- зеленый
Синий
Бело- синий
Зеленый
Бело- коричневый
Коричневый

Но вот откуда эти цвета???

[Вадим Мошев]

Сообщение от vasek123

Я понимаю, если:
Бело- оранжевый
Оранжевый
Бело- зеленый
Синий
Бело- синий
Зеленый
Бело- коричневый
Коричневый

А это уже сисадмин. Кстати, тоже можно добавить, да вот только я сомневаюсь, что этими цветами можно синтезировать любой цвет (в том числе цвета флага РФ). А вот с помощью RGB и CMYK - можно.

А вот эти цвета - Red, Green, Blue - цветовая схема RGB

Вот ещё анекдот придумал.

Сдаёт студент (С) экзамен по программированию. Держится неплохо. Преподаватель (П):
П: Дополнительный вопрос. Если ответите - поставлю "Отлично". Что такое рекурсия?
С: Рекурсия - это рекурсия.
П: Ладно, а что такое рекурсия тогда?
С: Рекурсия - это рекурсия.
П: Ну, а тогда что вы понимаете под рекурсий?
С: Под рекурсией я понимаю рекурсию.
П: Ставлю "Отлично", давайте вашу зачётку.

[newerow1989]

Идет студент расстроенный — получил двойку по зачету. Ему на встречу идет профессор, который поставил ему двойку, студент думает надо поздороваться и тянет руку, а он говорит: «C дураками и дебилами не здороваюсь». A студент ему: «A я здороваюсь».

Стипендия — мечта многих студентов, подпись в зачетке — всех!

Загадка: Шел, шел, провалился и пошел.
Ответ: студент на экзамене.

Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Препод:
— Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
— 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
— Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
— Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
— 11.
Препод встает, выворачивает карманы и говорит:
— Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
— Я взял!

Идет студент по общаге, чувствует, пахнет мясом, заходит в комнату и видит: сидит два студента, и хавают мясо из нехилой величины котла, пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор он говорит:
— Знаете, что-то мне наш декан не нравиться!
— Ну не нравится, не ешь!

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Кто ходит в ВУЗы по утрам, тот поступает мудро, то тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

[vasek123]

Сообщение от Вадим Мошев

А вот эти цвета - Red, Green, Blue - цветовая схема RGB

Упс... Ну да вообще то, Ну тогда уж лучше:
R
G
B
Но не
Красный
Зеленый
Синий... ИМХО.

[newerow1989]

image.jpg

[8Observer8]

________

[newerow1989]

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!

foto.jpg

image.jpg

image (1).jpg

image.jpg

[kropotkina-alice]

Как-то так...

[Artsiom]

-Какие команды должен знать щенок овчарки в 3 месяца?
-Ну, это смотря какие библиотеки подключить...

[IliaIT]

— Ну рынок зарплат имеет нормальное распределение.
— если ось зарплат сделать экспоненциальный.

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни все хорошо. Или он сдох нафиг.

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.