юмор

[itisiam]

Да очень круто!.. Жи.... ой, извините, Еврейский мальчуган опускает ветерана войны... Аплодисменты, господа!!в России живем!!
ПС: про "в тираж выходить" всетаки смешно

[Viteef]

I)Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ что если бы GM повторял
тенденции Microsoft то
1. Абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию
2 раза в день
2. Каждый раз когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе Чтобы поехать
дальше надо было бы оттолкать машину к обочине закрыть все ОКНА
заглушить двигатель открыть все ОКНА и только потом ехать
4. Выполняя сложный маневр машина может заглохнуть и больше не завестись
Тогда придется переинсталлировать двигатель
5. Макинтош сделал бы автомобиль который бы использовал энергию солнца был
бы в пять раз быстрее авто от Microsoft вдвое легче в управлении - но мог
бы ездить только по 5% дорог
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили
бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и
сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся?

[Fainder]

Кто как напивается:
Воин - ракетчик напивается до отделения головной части.
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Голубой и проктолог - в ж...(продолжение текста противоречит правилам форума).
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г....(продолжение текста противоречит правилам форума).
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.

Как вериант предлагаю: Программист - до потери исходников; Сисадмин - в оффконнект

[Alar]

Программист - до посинения

(синий экран c иероглифами, и надписями, типа, "пошёл нафик")

[Viteef]

Программист - в DOSку

[Fainder]

Пока предложенные варианты неприемлемы.

Программист - в DOSку

Доски уже давно нет

Программист - до посинения

"Верну утраченную ось". Это про сисадмина, а не про программера. Со мной конешно в данном случае можно спорить, но резалт будет один

[Alar]

Сообщение от Fainder

"Верну утраченную ось". Это про сисадмина, а не про программера. Со мной конешно в данном случае можно спорить, но резалт будет один

может тогда -
в halt

[Fainder]

может тогда -
в halt

Интересно!

[Viteef]

Correction

Сообщение от Fainder

Кто как напивается:
Как вариант: Поп - до чертиков

[zetrix]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?)))

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте:
"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй
стопки водки!

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его
уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно,
не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна
от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна
от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна
от подсолнечного масла, вы уже знаете
//Программисты! Читайте с тайм-аутом 20-30 сек, иначе можете подвиснуть