юмор

[merax]

Продолжение:

Таким образом, мы видим как порядочный человек, настоящий ламер, превращается в мерзкого хакера - душераздирающая картина. О постойте, не все так просто, и вам, хакерам, еще рано радоваться - это лишь наша очередная уловка, тактическая хитрость на пути овладения миром. Мы решили добить врага незаметно просочившись в его лагерь и заняв ключевые позиции. И поэтому Вы не должны расслабляться, Вы должны тщательно проверить каждого, кто хочет показаться хакером - ведь он может оказаться агентом врага. о Вы спросите, как же отличить настоящего хакера от скрытого ламера? О, есть куча черт (нередко приводимых в литературе), которые отличают хакера настоящего от хакера поддельного. Не все удалось нашему другу ламеру на пути воплощения в новый образ. Hет-нет да промелькнет в его разговоре совершенно неграмотная фраза, нет-нет да резанет ваш опытный глаз галстук на шее новоиспеченного хакера, плэйер с попсой и бутылка с пепси-колой стыдливо вынутая из-за пазухи на всеобщей пьянке.. А то и видно, с каким напрягом лезет из кожи вон наш герой, пытаясь показаться настоящим, крутым, программером. Впрочем, таких признаков очень много, и мне не хотелось бы утомлять ваш слух полным их перечислением - а то ведь ненароком можно обидеть многих людей, мнящих себя настоящими хакерами. Что ж, в заключение позвольте Вам пожелать удачи в такой тяжелой и опасной работе, очистке рядов программистов от затесавшихся в них ламеров.

[zetrix]

если бы Чак Норис женился бы на Ксении Собчак и взял её фамилию
получилось бы Чак Собчак

***

Политика
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов :beep: рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в Г....

[merax]

C anekdotov.net:

1) Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

2) Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

3) Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

4) Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

5) Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаcпи»дяй.

ну и наверное самое такое

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров

[Virtson]

NovoSan (17:28:05 15/04/2007)
ел вчера новую шоколадку

NovoSan (17:28:20 15/04/2007)
такие только в Москве пока есть

...
VirtSon (17:28:28 15/04/2007)
не дразни меня !

NovoSan (17:28:42 15/04/2007)
стоит рублей 50
NovoSan (17:28:45 15/04/2007)
поди

NovoSan (17:29:36 15/04/2007)
называется DAVE

VirtSon (17:29:47 15/04/2007)
как мыло ..

NovoSan (17:29:47 15/04/2007)
как мыло

VirtSon (17:29:53 15/04/2007)
я вперед

NovoSan (17:29:54 15/04/2007)
я вперед

VirtSon (17:30:00 15/04/2007)


NovoSan (17:30:06 15/04/2007)
хахах

NovoSan (17:30:11 15/04/2007)
прикольно

[zetrix]

А всё же NovoSan был первым...

[Virtson]

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что
места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к
программерам. Народ делает игру. Разговор:
- Слушай, а какого цвета у нас небо?
- Зеленое.
- ***, ты мне нормально, в цифрах скажи!

Подошел к одногруппнице сегодня и при всех спросил: "Ты меня любишь?" А она
возьми и ответь: "Да!" Вот завтра, блин, на свидание иду, а ведь хотел
всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить!

Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ?
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А
вот значок - "Удалённый доступ к сети". Я последний раз спрашиваю
по-хорошему - кто удалил?

Разводятся трое...

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите
китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира -
учите Си++ и Ассемблер.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру. Юзер:
- Ты чего это делаешь?
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.


Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере
номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз, когда говорю людям
рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

Работаю в компьютерной фирме, после того как я увидел ЧЕМ и КАК чинится
аппаратура, понял что у нас я ничего чинить не буду (покупать тоже).

[zetrix]

Подошел к одногруппнице сегодня и при всех спросил: "Ты меня любишь?" А она
возьми и ответь: "Да!" Вот завтра, блин, на свидание иду, а ведь хотел
всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить!

Эх... вот что значит цензура... оригинал намного лучше был


Это переход моего прова на новый сервер, обсуждение технических проблем :

Сообщение от JIeTy4uu` raJIaHDeL);

После переезда новые ссылки выдаются в офисе "коминтела". Не больше трёх ссылок на руки. По паспорту.

С модерами на рыбалку не ходить
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит:
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел:
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?:
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???:
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
//и не надо потом на меня пальцем показывать, типа про меня!

Про говорливых студентов
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии.

бессонные ночи студентов
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Как разыграть спящего человека
Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.

Старый школьный прикол
Садишься на задней парте, пишешь записку: "На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу. Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше. Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!

Прикол для помещения
Берешь цинк( в аптеке) и борную кислоту. берешь все в одну бытылку месишь ( на открытом воздухе) . быстро натягиваешь на горлышко бутылки шарик, держи плотно, когда шарик надуется завязываешь его, бутылку лучше выбрось. значит приносишь этот шарик в класс на стол учителю, или на работу шефу. *(лучше чтоб никто не знал чей шарик) когда шарик лопнет ( в школе от учеников или от выстрела из рогатки, на работе от "старости" ) занятия и работу будет невозможно проводить, вонь выветривается, но не так быстро=))

Свадебные приколы
Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"

[Virtson]

первый анекдот у zetrix - про нас в будущем %)


- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь.
Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала, - мать охнула и села на табурет. Она не умеет готовить. Ведь
так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками? Она лесбиянка? Она вор-рецедивист и
ее посадят? Она никакая в постели?
- Мама! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели, да стеснялась очень. Ну
так что?
- Все хуже , мама....
- Она поет попсу в группе типа Тутси? - мать схватилась за сердце. Проходит
кастинг на Фабрику звезд-6? Смотрит Дом-2?
- (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!
Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра,
охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
- Тюююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - золото!
И не сомневайся даже.

[zetrix]

Разговор из чата (извините за обилие "*"):

[1]Могу на фтп этот залить...
....
[1]я кароче заливаю
...
[1]6.68 Мб, в моей попке - залил
[1]пАпке!!!
[2]в твоей попке прикольно.. лежу под стулом!
[1]бл* - нарочно не придумаешь
[2]6,68 метра!
[1]не пердел!
[1]бл***.... не ПРЕДЕЛ!!!
[2])))))) Я щаз погибну тут!

[Alar]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис...
на геостационарной орбите.

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.
Не выгодно это.


ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
У знатоков спрашивают:
- Как сборной Украины стать чемпионом мира по хоккею?
Ответ знатокв:
- Надо избрать Ющенко президентом Международной Федерации Хоккея. Судей поувольняет, финал переиграет до победы сборной Украины.


Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.