юмор

[Fainder]

Пользователи.

Ламер говорит хакеру:
- Я тут как-то прочитал в конфе про страшный вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у кинескопа...
- Не мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнурком программера за шею и ну душить, понимашь. Воооо! А ты трубу, трубу...
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем и т.д. и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вваливается куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (Испуганно.)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...
Совет начинающим:
Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
"Интернет и ФИДО - это разные передачи про одно отделение дурдома, только Инет в прямом эфире, а ФИДО в записи..."
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться: замялась бумага в принтере, и извлечь ее ей не удается.
- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крышку, а на большее смелости не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Николаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня Господь.
- Что же потом?
- Потом я решила побеспокоить Вас...
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж с яблоками было как-то легче!
- У вас есть ASP-чип?
- Есть.
- А зачем он нужен?
Как-то один друг рассказывал, что сидел в Дюк3д, играл часа четыре, а потом ему надо было ехать куда-то. Вышел, значит, к остановке автобуса, ну и дорогу переходить надо, до половины дошел, а навстречу - машина. Так он, вместо того чтоб отойти, стоит и думает:
"Блин, вот сейчас наедет и опять заново начинать!"
- У вас есть короткая память?
- Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..."
- А на десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?
- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя, всеми пальцами.
- Ну ты крут, а я только 10-ю.
- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, который защищает меня от монитора?
- А куда в вашем факс-модеме сувать листик?
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
- На какое расстояние подключается ваш модем?
- Как это?
- Ну в Intеrnеt попадет?

[Fainder]

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов, утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой: "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "suх", "rulеz", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и срs, веса – мегабайт, а длины – минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова "АВОRТ".

Интернет и Фидо

СКАЖИ МНЕ "ИНТЕРНЕТ" - И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
(Лексический тест для русскоязычных)
ЕСЛИ ВЫ ПИШЕТЕ...
ТО ВЫ, СКОРЕЕ ВСЕГО...
Компьютерная сеть Intеrnеt
1) Руководитель отдела рекламы, занимающийся торговлей интернетовскими услугами; 2) Представитель далекого от Интернета издания
Интернет (но несклоняемое, например "найдено в Интернет")
То же, что и предыдущее, но сделаны значительные шаги в сторону маскировки
"Интернет" (в кавычках)
Б. Н. Ельцин или один из его референтов
Интренет
Человек, набирающий тексты слепым десятипальцевым методом
Интернат
Человек, набирающий тексты в редакторе с автоматическим исправлением орфографии
Ентырнет
1) Конь (по гороскопу); 2) Неисправимый фидошник
Интернетушка
Митек
Инет или I-nеt
1) Студент или другой представитель технического вуза (обычно второе написание); 2) Человек, подключившийся не ранее 1997 года (обычно первое написание)
Рунет
1) Антон Носик; 2) ребенок-сладкоежка, нуждающийся в помощи логопеда
Сеть
Опытный интернетчик - неформал с легким уклоном в славянофильство
WWW
Опытный интернетчик - деловой (либо новичок, но шустрый по понятиям)
Веб или Вэб
Интеллигент, возможно - представитель академических кругов (второе написание)
Фэп
Сотрудник "Русского Журнала"
Всемирная Паутина
1) Плохой журналист, решивший блеснуть знанием английского; 2) Славянофил без чувства юмора
Повсеместно Протянутая Паутина
Май Иванович Мухин либо другой знатный деятель русского Интернета с чувством юмора и эрудицией
ППП
1) Заика; 2) Врач-венеролог (в специальной литературе ППП означает болезни, Передающиеся Половым Путем)
МММ или ЦЦЦ
Интернетовский поэт-авангардист
Нет
1) Член тайного братства "Новые Нетские"; 2) Гостья из будущего
Мэри Шелли, rакushка@hоtmаil.соm. Опубликовано в "МИР Intеrnеt" №12-98
Объявление:
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUЕNСОDЕ, ВАSЕ-64, МIМЕ i.dr.)
И-нетчик возвращается поздно домой.
Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры", - подумал И-нетчик.

[Fainder]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В1399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
- Алло! Это Интернет?
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Сокращенное название Международной Ассоциации Старых Дев - "Интер-НЕТ!"
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
Встречаются два подростка.
- Ты где учишься?
- В интернате. А ты?
- В Интернете.
Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!
Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
Фидошник пишет объявление в конфу:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит.
- Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...
Subj : ФИДО
Функциональное Использование Дешевого Оборудования
Файлы И Данные Оптом
Форма Искусства Для Обормотов
Флейм Исключен - Демагогия Обеспечена
Фатальным Извращенцам Дадим Отпор!
Фанатов Интернета Давить Однозначно
Физики Исчезают - Дураки Остаются
Фиг Изничтожишь Данную Организацию
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IР тоже..." Так и не состоялась любовь...
Дочь просит Инетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- "httр://wеаthеr.уаhоо.соm".
Лечу от запоев, ожирения и Интернета. Бабка Меланья.

Разное

Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что "Yes"?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.
Ээстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Мамы и папы, у кого-нибудь ребенок модем изображал? Моя шипит, трещит и урлыурлыкает невообразимо, я даже представить не могла, что эти звуки человек может воспроизвести. Других звуков почти не издает и по-другому общаться не хочет (даже "мама" перестала говорить). Коннектится все время, когда не спит. Это что, навсегда?
Я, конечно, знала, что вредно много сидеть за компом во время беременности, но такого предположить не могла... Боюсь при ней почту забирать. Что дальше будет?
Наш папа считает, что так и надо (ребенок первый, сравнивать не с кем, а с другими он с роду не общался). А я в шоке...
Будущие мамы! Осторожнее! Не сидите много за компом. И ФИДО поменьше, поменьше...

[zetrix]

ниасилил... Можете прислать на майл?

[Fainder]

Сообщение от zetrix

ниасилил... Можете прислать на майл?

Ловите

Ну а на последок Молитва программиста:

Отче наш, иже еси на АйБиЭм ПиСи, код наш насущный дай нам!
Помилуй нас от пэйпер джэма и фатал эрора!
Дай нам MD-ков неубываемых и паролей на них.
Искупи нам десницей Своей комплектующих для
Апгрейда ненасытного, ибо душит нас Жаба великая
и страдаем мы от недостатка ресурсов системных.
Не допусти выполнения недопустимой операции и
скрой сведения от очей наших.
Не дай нам впасть во искушение новыми релизами,
ибо лукав Нуралиев-искуситель сотоварищи.
Удержи нас грешных от эф-диска и формата. Да
минуют нас бэд-блоки и вирусы.
Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и крохи малой
ближнему своему.
Избавь нас от Юзера глупого, ибо продвинут он стал и имя ему БУХ.
Выправи программы наши кривые, ибо клинит башни
нам от конфигураторов и отладчиков Открой нам
знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.
Откомментируй код наш многомегабайтный, ибо
погрязли мы в MD-шниках своих
Укроти ламеров, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.
Упаси нас от Галактик и Бэстов. Да приидет царствие одинэса.
Не заставь нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы
путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь
ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.
Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и
наследуют Царствие Твое. Выведи нас из цикла бесконечного, ибо на переход
Твой безусловный уповаем.
Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь
интерфейсов и парадигм и несть им числа.
Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива
жаждем мы и коннекта алкаем.
Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со серверами нашими.
Отныне и присно, энд лайфтайм, бэкап!

[Virtson]

Fainder, и мне пришлите . спасибо!

от себя :
"А сохранение у меня делается так:
table1.Post;
table1.Active:=true;
savedialog1.FileName:=table1.TableN ame;
savedialog1.Execute;"

[mihali4]

Верстальщики вебсайтов, конечно, ушли в своем развитии от полиграфических или даже веб-дизайнеров, но никогда не дойдут до программистов (ибо кто их пустит!). Учитывая, что верстальщики в последнее время слабо понимают, где раки зимуют, для них и написана эта памятка.

1) Программисты, понятно, занимаются нетленкой - дизайном и написанием (внутри) фирменных сайтовых движков и скриптов. Верстальщики допущены делать оставшуюся от программистов часть работы - обслуживать потребности заказчиков и начальства.

2) Верстальщики вебсайтов всегда пишут туфту - это главное, о чем они никогда не должны забывать. Если верстальщик был программистом до того, как дотронулся до HTML (или даже XML), с момента этого дотрагивания его прошлый опыт не в счет: он уже будет не программировать сайт, а верстать туфту.

3) Верстальщику запрещается думать, что сверстанные им шаблоны страниц - это программы, ибо HTML с расширениями не предназначен для написания программ. Поэтому в верстке не бывает свойственных программам вещей (например ошибки в шаблонах - это не баги, а наиболее яркие проявления общей туфты, написанной верстальщиками).

4) Верстальщик, заметивший багу движка, обязан доказать, что это бага. Если это была не бага, а фича, то ему все обьяснят на понятном языке. Остальное - это его проблемы с заказчиком.

5) Верстальщик никогда не должен отвлекать программистов от работы, потому, что те пишут нетленные коды, а не туфту. Верстальщик должен помнить, что за то время, пока он пытается что-то сказать программисту, пргограммист мог бы исправить очередную багу или допрограммировать очередную фичу (впрочем, программист через пару минут разговора ему об этом обязательно напомнит).

6) Если движок использует реляционную базу данных, то верстальщик должен думать в терминах нереляционных моделей даных, для чего он должен хорошо знать SQL в вариантах MySql, Oracle, PostgreSql и FireBird. Верстальщикам также полезно знать PHP, чтобы уметь верстать свою туфту не в том стиле (ибо тогда зачем программисты пишут собственный движок?). Полезно также уметь писать в функциональном стиле (ибо все писатели движков уважают LISP, Haskell и Erlang) на макроязыке движка, в крайнем случае - верстать сайт непосредственно на SQL. Те,кто не выполняет данный пункт, автоматически попадает под утроенное воздействие пункта 12.

7) Поскольку HTML (даже облагороженный использованием сайтового движка) - это не язык программирования, то движок ничего не оптимизирует. Верстальщик дожен сам оптимизировать свою туфту и не жаловаться на программистов: это не их движок медленный, а сверстанная туфта исполняется медленно. Почувствуйте разницу.

8) Верстальщики должны писать свою туфту, ориентируясь на версию браузера минус две от текущей и на версию движка плюс две от текущей, ибо программисты не дремлют по обоим этим поводам.

Следствие: они не должны использовать конструкции, которые (как может потом выясниться) не будут работать в следующих версиях движка или в предыдущих версиях браузера.

9) Программисты внутрифирменных движков-скриптов всегда правы, и это право закреплено кодами этих движков. Если что-то иногда и переписывается, то это туфта в шаблонах страниц, но не коды движка. То, что объемы текстов движковых скриптов и шаблонов страниц сайта сравнимы, не имеет начения, ведь коды скриптов или движка - это программы, а коды шаблонов - туфта.

10) Верстальщик не имеет права отвечать на вопрос "сколько времени потребуется на то-то и то-то" невнятно ("незнаю", "как получится" и т.п). Это право закрепляется только за программистами. Это обьективно: программирование является творческой деятельностью, а написание туфты в шаблонах всегда можно точно спланировать.

11) Начальство и заказчики имеют полное право командовать верстальщиками, а про то, что начальство не компетентно командовать программистами, написано в памятке программистов. Впрочем, правил поведения для программистов не бывает, поэтому некомпетентность начальства во всех вопросах постулируется в данной памятке. Некомпетентность начальства не касается верстальщика - в туфте начальство компетентно.

12) Кто из верстальщиков не спрятался, тот и виноват. Кто попал под (всегда) горячую руку, тот и виноват. Даже, если виноват программист, то в этом виноват верстальщик.

13) Верстальщики, не признающие данных правил, могут увольняться - меньше людей будет отвлекать программистов от работы, спокойней будет в коллективе.

14) Главное: верстальщик (в том числе и динамического вебсайта) не имеет никакого права представляться программистом. Ибо, если каждый токарь со своим станком с ЧПУ, каждый бухгалтер со своим Excell и даже каждый сисадмин со своими конфигами будут "программировать", то кто тогде же будет творить НККНЧ (Нетленные Коды, Которые Нужны Человечеству)?!

15) Самое главное: в каждой шутке есть доля правды. Так должны думать и программисты, и верстальщики, и те, кто прочитал эту памятку

[execom]

2mihali4!
Очень интересно! Особенно хорошо использованно слово - "Туфта"!

[mihali4]

Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами “виагру” я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на ..!

[Alar]

Сообщение от mihali4

2) Верстальщики вебсайтов всегда пишут туфту - это главное, о чем они никогда не должны забывать. Если верстальщик был программистом до того, как дотронулся до HTML (или даже XML), с момента этого дотрагивания его прошлый опыт не в счет: он уже будет не программировать сайт, а верстать туфту.

Теперь даже не знаю кем себя считать .