юмор

[Levsha100]

Вы будете смеяться, но современные калькуляторы много превосходят компьютеры 80-х...90-х, и даже эмулируют приставки,возможно даже спектрумов и т.д(не видел, но почти на 100% в этом уверен)
Где-то даже видел 3дешную игру, ДУМ, вроде.

http://www.youtube.com/watch?v=TuupoxmeQ6U
http://www.youtube.com/watch?v=5XDTh...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=oBUOD...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0Unxssv-YuU
http://www.youtube.com/watch?v=_0bW5...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vAC4b...eature=related

[russian-stalker]

так на скрине вроде Final Fantasy?

[Alter]

273, ч. 1 УК РФ за страницу по умолчанию

Согласно переданным сведениям, 19-летний Семен Гродник, находясь на дежурстве в караульном помещении с 6 на 7 ноября 2009 года, создал ярлык на рабочем столе компьютера и внес изменения в стартовую страницу интернет-браузера, что было расценено старшим следователем военного следственного отдела по Пионерскому гарнизону (Калининградская область) А.К.Егоровым, как «умышленные действия, которые привели к нарушению работы электронно-вычислительной машины». Следствие посчитало это достаточным для возбуждения в отношении Семена Гродника 14 мая 2010 года уголовного дела по ст. 273, ч. 1 УК РФ «Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ». Согласно УК РФ, данное деяние наказывается лишением свободы на срок до трех лет со штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев. В качестве меры пресечения матрос взят под наблюдение командования части.
По мнению военного следователя, преступность деяния, заключается в том, что после действий военнослужащего «программа не могла запускаться автоматически, графический образ охраняемого периметра в установленном порядке не высвечивался.

Источник

[Revival001]

Бред. ИМХО парень кому-то дорогу перешел, а это было только поводом.

[Alex Cones]

Из той же оперы, что "нет ярлыка "мой компьютер" на рабочем столе - пиратка". Где-то на форуме было.

[vedro-compota]

я хочу умереть тихо и спокойно - во сне , как мой дедушка....а не крича от страха , как его пассажиры!
(лучший анекдот мира с чёрным юмором по версии читателей РИДЕРЗ-Дайджест))))

[Rapid]

Неделю назад черт меня дернул пошутить. В одной соц сети задавали вопросы по гороскопам типа "Предскажите, что меня ждет в течении недели". Я сделал стандартное предсказание по типу "не все твои планы сбудутся. Иногда ты будешь радостна, а иногда печальна" и в конце добавил "Я профессиональный астролог". Представляете, из 4 типовых предсказаний 3 сбылись. Теперь я получаю кучу писем с просьбами помочь разобраться с гороскопом, на которые я не отвечаю. Сразу захотелось открыть астрологический сайт на платной основе на базе своих "клиентов", но не хочется обманывать народ.
Вот такая история, не знаю, смеяться или плакать.

[Sibedir]

не хочется обманывать народ

Отпишись, им. Расскажи правду. Авось кто-то и перестанет забивать себе голову.

А вообще, у меня знакомый был. Он хиромант (это не ругательство он по руке гадал). По его же признаниям, даже занимаясь подобными вещами "профессионально" (даже если предположить, что это все чистая правда) предсказать что-то наверняка нельзя. Любое начертание линий можно истолковать двояко (трояко, четверяко...). Этот знакомый впоследствии бросил хиромантию (правильно мне отец говорил: Не..р всякой хиромантией заниматься). По его словам, не имея однозначно четкого ответа насчет прошлого, настоящего и будущего людей он стал говорить им просто то, что они хотят услышать. И по словам этих людей он говорил правду. Как он сказал (примерно так): Я сам не знаю теперь, толи я вижу по руке, толи люди непроизвольно подсознательно начинают соответствовать моим словам.

[Rapid]

Я им ссылку отправлю на статью про психические механизмы доверия к гороскопам. Кто захочет, тот поймет и не будет доверять свою жизнь гаданиям.

[Alex Cones]

# Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
# Пивные пятна отмываются.
# Вы не должны кормить и поить пиво.
# Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
# Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
# Пиво никогда не опаздывает.
# Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.
# Пиво не ревнует к другому пиву.
# Пивные этикетки снимаются без борьбы.
# Пивные пробки не кусаются.
# Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво.
# У пива никогда не болит голова.
# После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
# Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.
# Имея холодное пиво — вы имеете хорошее пиво.
# Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
# Пиво всегда ложится легко.
# Вы можете делиться пивом с друзьями.
# Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.
# Пиво всегда мокрое.
# Пиво не требует равноправия.
# Вы можете иметь пиво публично. (В Беларуси уже не можете. В Юкрайне тоже.)
# Пиво не заботит, когда вы кончите.
# Пиво никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
# Пиво никогда не спросит: «Что это и откуда?», если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива.
# Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость.
# Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
# Прокисшее пиво можно вылить.
# От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании.
# Пиво никогда не наставит тебе рога.
# Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом.
# Для пива ты всегда в форме.
# Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало.
# Пиво никогда не скажет тебе: «А вот здесь мы поставим шкаф!»
# Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
# У пива нет родственников.
# Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
# Пиву не требуется, чтоб его возили на такси.
# За пиво нужно платить только один раз.
# Пиво не боится мышей.
# Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
# Пиво с годами не толстеет.
# Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями.
# У пива не бывает «критических дней».
# Пиво никогда не скажет: «И это всё, на что ты способен?»
# В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее.
# Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: «Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?»
# Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
# Даже безалкогольное пиво приятно на вкус.

* * *

Совпадение? Странно...