Отголоски fido.net

[Smitt&Wesson]

Выкладывать самое "бородатое".


Советский Союз - оплот мира

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,
чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные
города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая
деревня.
Н. Хрущев. "Воспоминания".

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

- Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два
наряда вне очереди!

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на
отдых в Югославию!"

- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской
Олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

[Smitt&Wesson]

Мечта прекрасная, еще неясная

Идет репетиция парада физкультурников на Красной
площади. Участники маршируют колоннами.
- А теперь ликуйте! - кричит руководитель в
мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
- Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет
руководитель. - Пошли снова!
(клеветническое измышление)



Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
- Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

- Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, робята, выведу!

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -
колхоз имени Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно похоже на "... твою мать"!