Юмор 2014

[IliaIT]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. .
Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь:
— Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик

[IliaIT]

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! "
Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

[Smitt&Wesson]

Учитель на уроке задает детям вопрос:
-Что быстрее всего на свете?
Маша:
- свет!, только включил он раз и загорелся.
Петя:
-звук!, только произнес и все услышали!,
Вовочка:
- Понос!, вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

Я все смогу!
Я все сумею!
Обои новые наклею,
Полы паркетом застелю
И мебель в доме обновлю.
И окна 10 раз помою,
И даже дачу перестрою!!!
Я все смогу — секрета нет…
Когда отключат интернет…

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

[vasek123]

Из баша: блин, эти ограничения на посты уже достали

Сотрудница: у меня теперь все из аутлука качется в майл((
Я: аутлук - это программа для работы с почтой, майл - это почта (как вариант - майл.ру)
ещё раз: что происходит?
Сотрудница: ну в той почте, где ты мне размер увеличил, письма так и не приходят и не уходят. а в упрощенном майле открыла, туда все качаться стало из нормальной почты)
Я: упрощённый майл - это имеешь в виду веб-интерфейс почты?
Сотрудница: ну да, майл
Я: из какой нормальной почты?!
Сотрудница: outlook, нормальная
Я: смотри
твой почтовый ящик на сервере - это слон в зоопарке
Сотрудница: и))
Я: ты на слона можешь смотреть находясь рядом с ним, можешь в бинокль, можешь по телевизору
Сотрудница: да
Я: рядом с ним - это если ты на сервере с ящиком ковыряешься (у тебя нет такой возможности, это админы почтового сервера), бинокль - это веб-интерфейс почты, по телевизору - это аутлук
Сотрудница: а слон один, да)
Я: да. это разные инструменты для работы с одной и той же сущностью. поэтому слова, которые ты выше писала, вызывают у меня когнитивный диссонанс
Сотрудница: понятно, телевизор вообщем не работает, пока в бинокль смотрю))
Я: вооот

127.0.0.1: вот я сижу, смарю на системник, он смотрит на меня, и мы оба понимаем, что работать нам не прет сегодня

Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".

[Gorychev]

[Sciv]

С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.

Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).

И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».

«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, ***! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.

Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»

(С) Л. Каганов

[Smitt&Wesson]

Пушкин с Ариной Радионовной любили напиваться до беспамятства. Пили они не стаканами, а кружками. В одном из своих стихотворений, он прямо так и говорит: - Выпьем няня, где-же кружка?

[Аватар]

Выпьем няня, где-же стакан плохо рифмуется. А с кружкой хорошо. А может и стаканы тогда для бухания не в ходу были

[Smitt&Wesson]

Можно было написать: Выпьем няня, где-же рюмка (стопка, шкалик). Нет-же. Если пить, так кружками! Тут нужно делать акцент на "где-же кружка". Т.е. они пили так, что уже не помнили, где кружку оставили.

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Нет, он мудак!!

[Gorychev]