Юмор 2011

[Вадим Мошев]

ламеро-сисадминский разговрник

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее
место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… сгорел винчестер в мониторе?

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: Клавиатура не печатает

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Ламеро-сисадминский разговорник. продолжение

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

[Smitt&Wesson]

И это ещё не самые "перловые" перлы.

Недавно, звонит мне один знакомый. Серёга, я поймал на рабочий стол какую-то гадость. Она мне написала - для разблокировки переведите 400 руб на такой-то номер. Я деньги переслал, а код не получил, что мне делать?

(моя реакция). А позвонить мне сразу лень было?

[Вадим Мошев]

А это обращение к юзеру можно повесить прямо перед входом или разослать по всем отделам
1. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, фотографий, мягких игрушек и высохших цветов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
2. Если вам некогда набирать текст договора или просто неохота, обращайтесь к нам. У нас полно свободного времени.
3. Если программист отказывается выполнять за вас вашу работу (см. п. 2), обязательно расскажите об этом директору. Вы ведь вправе рассчитывать на какую-то отдачу с нашей стороны.
4. Если у нас обед, обязательно звоните нам, выкладывайте свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютера.
5. Если что-то не так с вашим компьютером, принесите его нам и поставьте программисту прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
6. Если вас собираются инструктировать перед установкой нового программного обеспечения, не напрягайтесь, мы ведь никуда не денемся.
7. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают в космос.
8. Если программист спрашивает, не злоупотребляете ли вы Интернетом – солгите. Это не его дело, чем вы занимаетесь в рабочее время.
9. Клавиатура гораздо лучше работает, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, скорлупы от семечек и липких пятен от кофе.
10. Если у вас сломался факс, то вызывайте программиста, факс напрямую связан с компьютерной техникой, не так ли?
11. Если вы столкнулись с программистом в выходной день в магазине, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в магазине.
12. Если у вас есть множество любимых фотографий, обязательно приносите нам, мы их отсканируем и распечатаем, все равно нам нечем заняться.
13. Если у вас есть к нам просьба, обязательно кричите на нас, мы плохо слышим и понимаем.
14. Если у вас возникли проблемы с компьютером, тяните до последнего, пока все не рухнет. Мы обожаем, когда у нас много работы.
15. Если вы плохо разбирается в компьютере, это исключительно наши проблемы, не утруждайте себя.
16. На самом деле у нас масса новой техники, просто мы не отдаем ее вам, потому что любит постоянно чинить старую.
17. Помните, программист должен знать и уметь абсолютно все, круг его обязанностей бесконечен, а должностная инструкция по объему превосходит Большую советскую энциклопедию.

[Arigato]

У сисадминов наболело? Хорошо, что мне последний раз обслуживать компы приходилось года 4 назад. Больше мне такой работы не надо

[Вадим Мошев]

Я НЕ сисадмин. Хотя мне приходилось иногда обслуживать компы на дому у своих знакомых (по их просьбе). Да, в некоторых случаях организация оставляла желать лучшего.

а п.17 всё-таки, наверное, суть полезный.

[Smitt&Wesson]

Вадим Мошев абсолютно верно всё описал. Хочу добавить.
18. Если у вас есть сломанные холодильник, телевизор или стиральная машина, обязательно обращайтесь к нам. Мы обожаем копаться в старой бытовой технике 20-и летней давности.
19. Если у вас юбилей, свадьба или просто вы хотите сделать кому-то приятное, принесите нам ваши фотографии. Мы их пропустим через Фотошоп, Корел-драв и 3D Max. Мы все обладаем безупречным художественным вкусом и дизайнеры от рождения.
20. Если программист сказал вам, что он не работает с Майа, и Sound Forge обзовите его идиотом и неучем. - Как-так, ведь это-же так просто наложить мяуканье вашего любимого кота на клип с собакой.

Да, вот ещё вспомнил.
21. Расплачиваться с нами за работу необходимо исключительно пивом или водкой. Мы вообще презираем деньги .

[Вадим Мошев]

18. Если у вас есть сломанные холодильник, телевизор или стиральная машина, обязательно обращайтесь к нам. Мы обожаем копаться в старой бытовой технике 20-и летней давности.

Разумеется, ведь старые и/или сломанные холодильники, пылесосы, телевизоры, выпущенные 20 или более лет назад, имеют самое что ни на есть прямое отношение к современнейшим компьютерным и информационным технологиям. Это 100%.

22.Если вам нечем заняться на рабочем месте, позвоните нам и спросите, что-нибудь например "Зачем нужен PhotoShop, когда есть JPG?". Подобные вопросы для нас - бальзам на душу.

23. Если вам нечем заняться на работе, поковыряйте что-нибудь в вашем ПК и сломайте, после чего вызывайте нас. Нам доставляет большое удовольствие бегать через всё здание!

[Dikkins]

Сообщение от VDLab

ну что, кто нибудь осилил?

ДА)))) +100500 ))

[asmodey1]

Не оставляйте маленьких детей один на один с инетом !
Офигенно.jpeg

[_SERGEYX_]

Вадим Мошев, абсолютно все пункты мне подошли. Все точно так и есть.
Не хватает пункта
- Если вы непосредственный начальник программиста - звоните ему в любое время после работы (а лучше ночью) и задавайте вопросы, типа "Учитывается ли коэффициент отходов при расчете цены на стандартные изделия?". Мы ведь никогда не спим и ночью с жёнами любовью не занимаемся.