|
|
Регистрация Восстановить пароль |
Повторная активизация e-mail |
Регистрация | Задать вопрос |
Заплачу за решение |
Новые сообщения |
Сообщения за день |
Расширенный поиск |
Правила |
Всё прочитано |
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
18.10.2017, 00:20 | #41 |
Заблокирован
Регистрация: 09.08.2017
Сообщений: 1,136
|
Краткий сценарий фильма «QuakeDonalds»
Действие фильма происходит в современном мире. Этот фильм относится к жанру (в традициях Квентина Тарантино). Это фильм о том, как поступают люди в бизнес сообществах, их поступки перенесены в военную атмосферу. Такие поступки воспринимаются как дикие и нелепые, потому что на войне люди так себя не ведут. Сцена первая. В крупное кафе на работу устраивается молодой сотрудник. Он моет полы, протирает столы, словом выполняет разную работу. И вот к нему подходит его начальник, и говорит: - А ты хорошо работаешь! - Да, сэр. - Значит метишь на моё место?! - Нет, сэр. Начальник достаёт пистолет и засаживает уборщику пулю в лоб. Тот падает, на полу растекается лужа крови. Начальник убирает пистолет, приказывает убрать «мусор» и про себя добавляет: «Да, Нет. Все вы так говорите». Сцена вторая. В то же кафе устраивается молодой парень, брат убитого молодого человека. Отработав неделю, он приносит ручной пулемёт и начинает расстреливать сотрудников и посетителей, приговаривая: «Какой такой карьерный рост?». Сцена третья. Мимо того же кафе в этот момент проезжает главный управляющий всего предприятия. Увидев непорядок в своём заведении, он бросает туда гранату. Раздаётся громкий взрыв, от кафе остаются обломки. Все сотрудники и посетители мертвы. Главный управляющий потирает руки и говорит – «Вот пустырь для нашего нового кафе. Страховка всё покроет. Так будет с каждым сепаратистом.» И довольный, разражается хохотом. Сцена четвёртая. Отстраивается новое кафе. Сотрудники завозят оборудование. Среди них изобретатель нового духового шкафа. Шкаф установили, изобретатель показывает, как им пользоваться. Начальник слушает, а потом делает знак своим подчинённым и те засовывают изобретателя в духовой шкаф. Тот сопротивляется, а ему объясняют, что сроки поджимают, но мясо пока не завезли, поэтому шкаф придётся испытывать на нём. Изобретателя зажаривают. Сцена пятая. Начальник раздаёт подчинённым оружие – по приказу сверху. Сотрудники ставят росписи в одной ведомости. Им тут же предлагают сдать оружие и расписаться в другой ведомости, о потере оружия. Начальник собирает оружие и уезжает его продавать, подсчитывая прибыль. Сцена шестая. Главный управляющий подъезжает к своему офису, смотрит – а там идёт панихида. Он спрашивает по ком панихида, а ему отвечают, что это его похороны. Компания за последний квартал недополучила прибыль – 20% и совет директоров решил уволить главного управляющего. А чтобы тот не перешёл к конкурентам, то заодно, и похоронить живьём. Его быстро кладут в гроб и начинают отпевать. Но как только на гроб падает первая горсть земли, приезжает курьер с новостью, что акции компании пошли вверх. Главного управляющего сразу достают из гроба и усаживают за праздничный стол. Все гости снимают траурную одежду и, вывернув её наизнанку, одевают уже праздничное одеяние. Это такая специальная одежда – с одной стороны траурная, а с изнанки – праздничная. Все начинают веселиться. Конец фильма. |
18.10.2017, 05:52 | #42 |
Участник клуба
Регистрация: 17.05.2011
Сообщений: 1,660
|
000сказочный.jpg
... Зачем его только из больницы выпустили? (с) |
18.10.2017, 07:35 | #43 | |
Заблокирован
Регистрация: 09.08.2017
Сообщений: 1,136
|
Цитата:
Только никто им не даёт. Поэтому они копаются в мусорном ведре. |
|
18.10.2017, 10:28 | #44 |
Участник клуба
Регистрация: 17.05.2011
Сообщений: 1,660
|
|
18.10.2017, 10:57 | #45 | |
Заблокирован
Регистрация: 09.08.2017
Сообщений: 1,136
|
Цитата:
Всё это я перенёс на своей шкуре. Вас дурят. В нормальной психушке - хорошо. Потому что можно пообщаться о жизни без прикрас и условностей. |
|
18.10.2017, 11:42 | #46 |
добрый няша
Старожил
Регистрация: 29.10.2006
Сообщений: 4,804
|
Мы все умрём. Аминь.
|
18.10.2017, 14:05 | #47 |
Заблокирован
Регистрация: 09.08.2017
Сообщений: 1,136
|
Нихрена не Аминь.
Мой троюродный брат умудрился взять в жёны дочку академика. А у неё от матери бзик - хочу, говорит, "НЕПОКУПНОГО". Кто-то скажет - что даме пора лечиться. Брат мой купил ей дачу. Теперь она возится целыми днями на грядках. И она счастлива - что может поставить на стол что-то своё, НЕПОКУПНОЕ. |
18.10.2017, 14:54 | #48 | |
Участник клуба
Регистрация: 17.05.2011
Сообщений: 1,660
|
Цитата:
Но вот именно этот поступок брата и его жены мне кажется нормальным. Вон Alar на балконе зелень всякую выращивает, и даже в его случае я не вижу отклонений в психике. Но, повторяюсь, вам видней |
|
18.10.2017, 15:21 | #49 | |
Заблокирован
Регистрация: 09.08.2017
Сообщений: 1,136
|
Цитата:
Русские умельцы даже вертолёты на даче собирают. Что касается психики, то я давно хочу сказать такую вещь: Не зря психиатры не озвучивают диагноз. Пишут в больничном - "общее заболевание". Во-первых, таких диагнозов - около сотни разновидностей. А во-вторых, пациенту не надо в этом копаться. Особенно мнительным. В третьих - это вообще врачебная тайна, которая не подлежит огласке. + Я болею больше 15 лет и не знаю свой диагноз. И знать не хочу. Однажды мой старый лечащий врач попросил меня набрать текст на компе. Я это сделал под его диктовку. Потом он мне говорит - ты не мой пациент, больной бы не справился. Потом я проходил освидетельствание у психолога. Прекрасная дама гоняла меня по разным тестам. Потом долго смотрела мою историю болезни и говорит - с таким диагнозом такие тесты не решают. Вам, говорит, сильно нужна инвалидность? Я отвечаю, - я просто устал мотаться в столицу и объяснять придуркам простые вещи. Она оказалась умной женщиной и всё нормально написала в своём заключении. + Единственное что я могу озвучить - это комплекс симптомов: прокрастинация, ВСД, панические атаки, обессивность и алкоголизм. На такой основе можно половину рунета эвакуировать в больницу. А знаете, что мне помогает? Я изучал богословие. Иоанн Златоуст, Феофан Затворник, Авва Дорофей, Никодим Святогорец... Очень поучительная литература! Это помогает брать на себя ответственность. Например: я осознал, что мои панические атаки и обессивность происходят оттого, что я в молодости включал Iron Maiden и AC/DC в 2 часа ночи на полную громкость. Последний раз редактировалось LV1974; 18.10.2017 в 15:51. Причина: + |
|
23.10.2017, 17:23 | #50 |
Заблокирован
Регистрация: 09.08.2017
Сообщений: 1,136
|
Краткий сценарий фильма Эволюция чайника
Краткий сценарий фильма Эволюция чайника
Этот фильм относится к жанру футурологической документалистики. Это рассказ о том, как менялось устройство чайника на протяжении столетий и как это повлияло на эволюцию человека. Итак, вначале воду подогревали в котелках и огнеупорных горшках на открытом огне – это первобытный образ чайника. Затем появились самовары, в которые закладывали уголь и раздували сапогом. В таком виде чайник просуществовал очень долго. После освоения газовых месторождений, чайник попал на газовую плиту и снова появился открытый огонь. Про такие чайники могли забыть и нередко они, выкипая, просто расплавлялись, что было довольно опасно. Поэтому явился чайник электрический, который автоматический отключался после закипания воды. В этом виде, несмотря на неизменность назначения, чайник стал претерпевать множество модификаций. Эксперименты с формой и материалами дали для этого все возможности. В эпоху развития интернета появились чайники с двойным назначением, которые могли подключаться к интернету или работать как радио. Конечно, это было баловством с одной стороны, но с другой стороны это явило собой образ чайника идеального, как самодостаточного существа. Между прочим, самая первая веб-камера занималась тем, что транслировала изображения офисного чайника, чтобы распределить его использование между работниками. С развитием корпоративной офисной культуры, в применение вошли большие автоматы разогрева воды. Они требовали специального обслуживания и могли по заказу приготовить чай, кофе и подобные напитки. Затем в пользование поступили системы моментального поточного нагрева воды. Но от них пришлось отказаться, поскольку из за концентрации высоких энергий они оказались опасны. Таким образом, основной модификацией долго оставался чайник электрический. А вот теперь мы переходим к самому интересному. Дело в том, что учёным удалось повторить работы Фарадея и Теслы по передаче энергии на расстояние без проводов. А другие учёные, занимаясь изучением генома морских скатов, пришли к выводу о том, что живые организмы могут питаться электрической энергией. Биологи внесли в ДНК курицы серьёзные изменения и куриные яйца уже при созревании стали питаться переменным электромагнитным полем. Так, постепенно был сконструирован новый класс живых существ, которым почти не требовался обычный корм. Корм нужен им для роста и саморемонта. Именно с появлением этих живых существ началась новая эпоха. Дело в том, что во время высиживании яиц брюхо курицы сильно разогревалось. Так появилась идея использования таких живых существ для самого нужного в офисе процесса – для приготовления чая и кофе. И вот, в результате многолетних экспериментов чайник стал живым существом. Он самостоятельно заряжается, наполняет своё брюшко водой из крана или канистры, самостоятельно чиститься и держит нужную температуру. При этом они довольно ловко бегают по дому или офису, издавая необычные, но характерные звуки для каждого своего состояния. Эти существа дружелюбны и хорошо обучаемы. Например, если вы будете чесать им спинку, то они не только наполнят вашу чашку горячей водой, но и положат туда сахар и кофе по вашему вкусу. Очень забавно смотреть, как они вопросительно склоняют голову, чтобы понять – сколько вам нужно сахара. Среда обитания человека стала наполняться сильными электромагнитными полями. И это стало толчком эволюции для человека и домашних животных. Уже сейчас живёт много людей, которые питаются почти что только электромагнитным полем. Однако и сейчас, как тысячи лет назад, человек так и не осознал своего предназначения. Конец фильма. |