Юмор в одну строку.

[alex_x_x]

из American Dad
"Боже мой, у Стэна нет друзей!!! Он этого даже не знал, он совсем как Америка!"

[Ibanez Wizard]

Шел мужик по ровному асфальту. РАЗ! И споткнулся!!!

[Smitt&Wesson]

Сообщение от Ibanez Wizard

Шел мужик по ровному асфальту. РАЗ! И споткнулся!!!

Эпитафия: Убит временем.

Не надо меня пиарить. Я не пиараст.

Глядя на морды чиновников начинаешь понимать, где находятся закрома Родины.

[Вадим Мошев]

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто всё знает.

Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Женская логика: "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.

Мой персидский кот устроил на моём персидском ковре персидский залив!

Я на себя не трачу ни гроша... Только на вино и женщин.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная... это разные женщины.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Нет хороших соседей - есть толстые стены.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

Двоеженство карается двумя тёщами.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

А у меня есть фонаpик на солнечной батаpее..

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

Ничто так не полнит женщину как замужество.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.

Сон - это единственное к чему солдат относится добросовестно.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжёлое детство - восьмибитные игрушки...

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.

Хотел было подумать, но, к моему величайшему изумлению, мысли в ужасе разбежались!

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...

[Smitt&Wesson]

Мыли мыли трубочиста. Чисто, чисто. Конкретно, конкретно.

Пузыр такой маленький, а такой жёлчный.

ООО, как внезапно кончился диван...

Я лезу на сосну, а жизнь проходит...

Я к вам пришёл, а мог бы и приехать...

А с вечера Вы были красивее...

А на этом сайте и правда ничего нет.

А у этого программиста хороший вкус, сказал людоед обгладывая рёбрышко.

[Вадим Мошев]

Я б Вас послал, да вижу - Вы оттуда...

[asmodey1]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

С ростом доверия после пластиковых можно будет ввести устные деньги!

К концу 2011 года Правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится — то и два.

5 и 10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

А теперь позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

Госдума во втором чтении приняла еще один способ законного отъема денег у населения.

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...

В 15 лет гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...

На хранении ядерных отходов на территории России правительство планирует заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопу "Запрос баланса".

В Антарктиде найдена нефть! Кровавому режиму королевских пингвинов недолго осталось мучить свой народ... НАТО на страже демократии...

[Smitt&Wesson]

Чем больше структура программы соответствует её логике, тем меньше вы стоите как программист.

Если с первого раза вы сумели написать программу, в которой компилятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите системному программисту - он исправит ошибки в компиляторе.

Если вы не можете написать хорошую программу, сделайте так, чтобы она, по крайней мере, выглядела хорошо. (Приписывается Билу Гейтсу).

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор.

У программ нет глюков. Они просто содержат неизвестные тебе функции.


Настоящий джентльмен:
- никогда не сделает замечания женщине, неправильно забивающей гвозди.
- всегда выглядит на 100, даже если принял 250.

Хреновости:
Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Гавань была настолько тихой, что тонущие корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

В криминальном районе Белибердинска увеличилась рождаемость. Людям просто страшно выходить ночью в аптеку.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

В семье Наташи Королёвой и Тарзана воспитывается Маугли.

В Белибердинске у мужика пала лошадь. Курит, пьёт, коней навела.

Первое, чему жители Севера учат своих детей:"Никогда не ешь жёлтый снег".

В Белибердинске мужики пытались отбить у Фёдора охоту ходить по бабам, но отбили только способность.

Неизгладимое впечатление осталось у гражданина Сидорова попавшего вчера под асфальтовый каток.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всём мире.

Сообщение ТАСС: "Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями.

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке лапы.

[asmodey1]

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Политкорректность : В комнату вошел афроамериканец в ботинках телесного цвета...

Вам помочь или не мешать? Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Водитель, берегись мест, откуда выскакивают дети!

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Долг утюгом страшен.

[Smitt&Wesson]

Хоть сосите, хоть кусайте, я опять на вашем сайте.

Я ей винду переустановил, а она мне даже спасибо не дала.

Чем интереснее фильм, тем длиннее 30-и секундная рекламная пауза.

Если один человек говорит: "Я знаю, что ничего не знаю" - это гениально, если двое - банально, если трое - надо менять систему образования!