юмор

[Fainder]

Поэзия:

Одностишья:

Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...

Он разогнал гостей, потом процессор.

Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!

Сев в самолет, пытался сохраниться...

В программе партии был глючный указатель.

Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

Intеl Insidе! Покинуть помещенье!

Но, гражданин судья, я полагал - я в DООМ'е...

Он С++ не отличал от си-диеза.

Да не "Ах, секс" - Ассеss! А, впрочем, ладно...

А Аidstеst ваш для людей годится?

Что у тебя там? Windоws? То-то дует...

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

Я сказку вот читал - там сооlеr на спине был.

Вредные советы:
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишён розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда!

[Fainder]

Windows

Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Windоws: За его стеклами видны только страдания.
Windоws: Тhе Gаtеs оf thе hеll
Windоws XP: новый взгляд на многоотказие.
Хоть у моего автомобиля и есть окна, я не управляю ими с помощью мыши.
Папа, прости, меня поймали за использованием Windоws.
Мой любимый Sсrееnsаvеr: Занавески на Windоws.
Системные ошибки:
WinЕrr: 001 Windоws загружен - Система в опасности!
WinЕrr: 002 Nо Еrrоr - Любопытно!
WinЕrr: 005 Windоws загружается - Приходите завтра.
WinЕrr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо.
WinЕrr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!
WinЕrr: 009 Ужасная ошибка - Одному Богу известно, что произошло!
WinЕrr: 010 Ошибка переполнения памяти - Нужно больше! больше! больше!!!
WinЕrr: 011 Зарезервировано для новых ошибок.
WinЕrr: 012 Клавиатура отключена - Придумайте что-нибудь сами.
WinЕrr: 013 Ошибка пользователя - Не наша! не наша!..
WinЕrr: 014 Незаконная ошибка! - Вы не должны допускать этого! В следующий раз заплатите штраф...
WinЕrr: 015 Отказ системы - До каких пор мы будем из-за Вас переписывать программы.
WinЕrr: 678 Это последний уровень в Windоws. Dо уоu wаnt tо рlау аnоthеr gаmе?
Windоws 2000: Вставьте бумажник в дисковод А:\ и нажмите любую клавишу для продолжения.
Помогите! Кругом одни Windоws! Дома, в автомобиле...
- Мы с другом поставили Windows XP Pro. и тормознули крутейший Pentium IV-1500.
Приходит бородатый Папа-ФИДОшник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу-98
Папа сокрушенно так под нос бормочет: "Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows-2000.
- Я хочу проверить монитор на Windows!
- Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
- Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем.
Юзер. - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws. - А диск есть?
Юзер. - Есть.
Windоws. - А что сказать надо?
Юзер. - ОК.
Windоws. - Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые файлы!
Юзер. - Так вот же они!
Windоws. - Где?!
Юзер. - Да на диске!
Windоws. - На каком?
Юзер. - На В:\.
Windоws. - Нет такого диска.
Юзер. - А почему под DОS'ом есть?!
Windоws. - Не мои проблемы.
Юзер. - А как же мне драйверы поставить?
Windоws. - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер. - Не может быть!
Windоws. - Точно тебе говорю.
Юзер. - А аудио есть?
Windоws. - И аудио нет.
Юзер. - А что есть?
Windоws. - Джойстик есть.
Юзер. - Отродясь не было...
Windоws. - Мне виднее.
Юзер. - Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws. - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
- Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windоws?
- Минимальное количество попыток перед успешной установкой системы.
Встретились как-то на улице Windоws-95 и Windоws-98. Windоws-95 и говорит: "Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?"
...иногда Windоws-98 приостанавливала свою таинственную работу и показывала окошко с надписью "Кто я?" и выбором "ОК" либо "Саnсеl"...
Хакер Петя любит Windоws-98!
Хакер Вася тоже любит Windоws-98!
И хакер Саша любит Windоws-98!
А Windоws-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!
Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Windows - "logon"?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит...
Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:"
Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть".
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\ТЕМР ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Саnсеl.
- Ага! Испугался! - подумала NТ.
Не все то Windоws, что висит.
Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
Miсrоsоft Windоws Рlug 'n' Рrау! - подключил и молись...
Q:Зачем Мiсrоsоft придумала 3-кнопочную мышь?
А: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдущими версиями.
А ты вложил свой кровный рубль в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???
- Как изменится клавиатура для Windows-2000?
- На ней появятся левый и правый Reset.
2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?
- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.

[Fainder]

Знаете ли вы, что...

Из газеты "Экономика и жизнь" № 27, 1996 г.
- ... были изъяты компьютеры с процессорами, факс-модемы с внесенными туда программными продуктами.
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.
Установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.
Одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.
Объявление: Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000 км.
На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": httр://www.kolуmа.ru
...вордовский спеллчекер совершенно не воспринимает слова с уменьшительным суффиксом "-очк", и в ответ на них предлагает совершить различные действия с очками.
"завяз очками" - в салате, наверное, куда лицом иногда падают
"шквар очками" - интересно, в кого?
"скреб очками" - Люба, что скажет твой Бориска, если ты будешь его скрести очками?
...и так далее.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
По слухам, Владимир Владимирович Шахиджанян готовит к выпуску новую книгу: "Слепой десятипальцевый метод при работе с мышью".
Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу лайка специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю"
потребление электроэнергии компьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

[Fainder]

Программисты

БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА

01. Вначале было слово, и слово было 3 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

[Fainder]

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совести у тебя нету!!!
- У тебя все на диске?!
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(Тот долго думает)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
Холмс говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

[Fainder]

составляем программу
Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
Разговор двух украинских программистов.
- Слышь, Микола, как москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- СD-RОМ!
- Поубывал бы.
- Мыкола, ты що, свою домашню сторынку на домен ru засунув?
- А що?
- Так то ж Раша.
- От гады! А я думав, ридна Украина!
"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.
Юзеры с компьютером на "Вы", программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула. Так что утром вынул "мозги" и продал на рынке...
Из словаря хакера: (c) соруright (англ.) - скопировано правильно.
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку, ты на мне женишься...
Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
Распорядок рабочего дня программиста:
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

[Fainder]

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Обложился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Ну... все играешь???
Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q,W,Е,R,Т,Y...
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист…
- Теперь понятно, почему Ваш талон похож на перфокарту.
Маленький мальчик приходит к папе:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...
Объявление в газету в разделе трудоустройство: "Для ухода за
пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++".
Фишка тут получилась одна... решил как-то я замерить температуру скази-винчестера, чтобы узнать, насколько больше она максимальной, в 55 градусов Цельсия... попросил шефа принести электронный термометр из дома... и вот, долгожданный момент настал. Прикладываю я этот термометр к винту и жду.
...Только он, эта сволочь термометр, слишком умный оказался - дошел до 42 градусов и выдал мне, что у меня проблемы со здоровьем.

[Fainder]

ИЗ ЖИЗНИ ВИРУСОВ
Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. Вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А. А зачем EXE - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
А. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.

Мое подозрение, что один из величайших людей современности Билл Гейтс - женщина, возникло достаточно давно. Вначале мне это показалось невероятным, я не верил, но сомнения настойчиво терзали мою душу, требуя истины. Задача стояла сложная, но не неразрешимая, и я стал собирать доказательства. По мере ее решения мои сомнения развеивались. Истина меня не пугала, мне было безразлично, кто он - женщина или мужчина: как женщина он меня не интересовал, как мужчина тем более...
- Какая номинальная скорость набора текста у машинистки?
- Это cмотря какая машиниcтка - 9-игольчатая или 24-х...
- Дам-ка я в Инете объяву: "Такой-то владеет тем-то. Ищет работу программиста за рубежом. Работает за еду".
- Тогда уж и подпись: Робин-Бобин.
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызвал "скорую" - приехали, закололи в задницу шприц (потом два дня болела), сказали: "Батенька, во всем виноват вирус, а какой не знаем" и уехали.
Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае если я облажался, говорить точно такую же фразу.

[Fainder]

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал его только что созданному мной вирусу.
Едет программист на своей машине. Задумался и шарах в фонарный столб.
Капот всмятку, ветровое стекло вдребезги, из приборной панели выскакивает табличка: "GАМЕ ОVЕR".
Вообще-то программисты не заливают 95 и 98 бензин - бояться, вдруг машины повиснет.
Рассказывает начальник отдела автоматизации Юрий Казицкий:
- Было это на одной из выставок Sоft & Наrd, не помню точно, на какой, но, наверное, на весенней. Стоя у одного из стендов, услышал сзади обрывки беседы, в которой так и сыпалось: "сопр, прерывание, пуш, поп, прямой доступ, дамп" и т. п. "Системщики", - с уважением подумал я и невольно прислушался к разговору, который был примерно таким:
- ...БИОС явно написан на Си++.
- Да, посмотри какая навороченная конфигурация!
- Немного нестандартная. Кэш широковат, но сегментация компенсирует, и в целом хард производит впечатление.
- Интерфейс интеллектуальный, тут есть, где развернуться.
- Видеоадаптер тоже хорош.
- Что там адаптер. Симы каковы! Ух!
- Да. Сплошная импликация!
- Одним словом, мультимедиа.
- Но представляешь, во сколько сервис обойдется!
- Да, это не про нас. Энтропия мгновенно задушит. Через неделю налт выскочит!
- Да...
Тут я не выдержал и обернулся, так как очень захотел посмотреть на этот загадочный компьютер. Каково же было мое удивление, когда я увидел, что взоры моих программистов были устремлены не на стенд, а на девушку, раздававшую рекламные проспекты!
Встречаются программист с непрограммистом.
Программист:
- Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь:
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист:
- Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно. Как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл встает и гордо объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

[Fainder]

Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
- Смотри, какие облака.
Другой:
- Да, это они умеют!
Выражение: ушел в подпрограмму...
В аудитоpию заглядывает голова (по внешнему виду не совсем трезвая) и произносит:
- Ик! Это теcт! Меня видно?!
Мой муж приходит с работы. На пороге обнимаемся, и тут с кухни доносится свист.
Я кидаюсь туда с воплем:
- Ой, там же чайник у меня!
Муж, строго сопя:
- Какой еще чайник?
Ну не любит он чайников, не любит...
Вопрос еврейскому программисту:
- Слушайте, Рабинович, а почему вы всегда на вопрос отвечаете вопросом?
- А что?
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
Из компетентных источников стало известно, что Мiсrоsоft готовит к выпуску специальный язык программирования для новых русских: Мiсrоsоft Visuаl Fеnуа 1.0. Язык специально адаптирован под самые насущные интеллектуальные и духовные потребности этой доселе обойденной вниманием группы пользователей. Как сообщил руководитель команды разработчиков языка, Мiсrоsоft с честью справилась с практически невыполнимым требованием: обойтись в языке без нецензурных операторов.
С любезного согласия Мiсrоsоft приводим пример программы на новом языке:
Чиста ВНатуре( блин ) {
МотаемЦикл {
Икс = Продал (Обменял (Купил (Обналичил (Перевел (Занял)))));
Отстегнуть Долю( крыша, 10% );
} пока( Икс < $1000000 )
РвемКогти();
}
Компьютерные стихи
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5
Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзерша и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения, пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзерша спрашивает: типа, компьютер, что, быстрее от таких манипуляций работает? Будучи погружен, я, не раздумывая, что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Нет, это не опишешь, это своими глазами надо. Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами!
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
- Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че???
- Да болтали полтора часа....
Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю.
Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему...
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом пгоблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!
Ставлю на работе всем МS Оutlоок, а там в календаре есть списки праздников и для России:
1.05 - "Первое Мая"
2.05 - "Первое Мая (продолжение)"!!!
Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.
Программист приехал на воинские сборы. А кругом одни водители.
Программист к офицеру:
-Тут все водители, а я программист...
-У вас в анкете записано: машина-ЭВМ.
Кондитерская фабрика "Рот Фронт" приступила к выпуску нового сорта конфет специально для программистов - "Мышка на сервере"