Юмор 2011

[mihali4]

Сообщение от Alter

Непонятное явление. Через ЛКМ сразу открывается. Тогда попробуйте в Opera, через нажатие ПКМыши по изображению, выбрать "Открыть в новой вкладке", или через "Копировать адрес ссылки" открыть.
Может что мешает на PC? Может на виртуалку поставить новую XP и проверить, в чем проблема.

Все перечисленное перепробовал.
У меня на одном винте стоит ХР, на другом - 7-ка.
Специально перезагружался в 7-ку - тот же результат...
Последняя ссылка открывается нормально.

[mihali4]

А таперича порцайка хумора...
О русском национализме

СТЕПАН: Хрюнчик, я сегодня хотел бы поговорить о национализме.
ХРЮН: О, тут без бутылки не разобраться.
СТЕПАН: Но я не пью.
ХРЮН: А и не надо. Пить буду я, а потом энтой бутылью тебе промеж ушей стукать.
СТЕПАН: За что?
ХРЮН: Вот ты, Степа, из лесу понаехал. Мяса не жрешь, одну морковку. Размножаешься, как этот… Как кролик! Ну как такого не отвалдохать?! Так что как раз тебе, заяц, роль понаехавшего выполнять!
СТЕПАН: А ты тогда кто? Помои хаваешь, материшься… Ну, в общем, тоже без вариантов.
ХРЮН: Вот и договорились. Короче, я — местный, а ты — приезжий. Для политкорректности будем тебя звать пушистожопый.
СТЕПАН: Но мы же говорим о национализме. При чем тут политкорректность?
ХРЮН: Национализм — это когда одна нация провозглашается лучше всех. А политкорректность — это когда та же нация провозглашается хуже всех. Тот же национализм, но с приставкой «мазо». Возьмем, к примеру, Францию. Там приезжие с алжиру бесятся!
СТЕПАН: Хрюн, давай о наших проблемах. Русский марш 4 ноября — это страшно.
ХРЮН: Ладно. Сделаем Русский вальс и ноктюрн.
СТЕПАН: В тот же день футбольный матч в Грозном закончился массовой дракой.
ХРЮН: Это норма. А ты хотел, чтобы массовая драка закончилась футбольным матчем?
СТЕПАН: Мне кажется, что политкорректнее называть не русский марш, а титульный марш. Например, какой в Дагестане русский марш?
ХРЮН: Мощно задвинул, внушаить.
СТЕПАН: И в паспорте надо две графы сделать: «национальность» и «национальность, которую я не люблю».
ХРЮН: Ты, заяц, если даже напишешь себе в паспорте «свинья», все равно твоя порода у тебя на ушах написана!
СТЕПАН: Я, между прочим, заяц-русак!
ХРЮН: Ты русак? Ты шоколадный заяц! И кормить тебя больше не буду.
СТЕПАН: Ну, так я пошел?
ХРЮН: Куда?! А в пятак?! Ой, нет, это ж я себе… А по зубам?!
СТЕПАН: Не понимаю я вас, титульных. Вы, националисты, любите бить нерусских, но в то же время категорически против их отделения…
ХРЮН: А это точно как у нас в армии! Там всех мутузят, но все равно служить заставляют!
СТЕПАН: Ладно, а если я начну хрюкать и валяться в грязи, ты будешь со мной дружить? Твой национализм станет мягким?
ХРЮН: Это как? Не арматуриной тебя перетянуть, а кожаной плеткой? А вообще, я не за мягкий. Я — за плацкартный национализм. Он более жесток по отношению к уезжающим отсюда на фиг к себе, в лес или в горы.
СТЕПАН: Хрюн, а почему наша власть не пресекает такие настроения?
ХРЮН: Они молотят кукурузу, потом бадминтон. В Кремле пиарщики уже совсем замаялись придумывать. Я не удивлюсь, если Путин в будущем, пролетая на истребителе, поцелует кукурузного комбайнера в пузико и вытащит бадминтонной ракеткой из тарелки с кумысом амфору, которую тут же подарит рабочему.
СТЕПАН: В общем, куча дел.
ХРЮН: Еще ГАЗу 38 миллиардов дарят.
СТЕПАН: Хватит кормить ГАЗ!
ХРЮН: Цветы возлагают Минину и Пожарскому.
СТЕПАН: А ты заметил, что оба тандема на «М» и «П» начинаются?
ХРЮН: Так и памятник Минину и Пожарскому на Красной площади — это прямо Путин и Медведев! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место освободит.
СТЕПАН: Короче, им не до национализма.
ХРЮН: Они просто считают, что национализм — это как газ. Хочу — открою вентиль, хочу — прикрою. А регулировать не получается. Утечка где-то в трубе.
СТЕПАН: Я знаю где! Простой русский народ испытывает двойной гнет: со стороны простого нерусского и непростого русского народа. Первое — это банальный национализм. Второе — опасный экстремизм. С первым можно мириться, считают они. Со вторым — никогда.
ХРЮН: Это все, что ты понял сегодня?
СТЕПАН: Нет. Еще вот: мы в ответе за тех, кто понаехал.
ХРЮН: Мощно. Наливай!
СТЕПАН: Хрюн, я ведь уже тебе сказал, что не пью!
ХРЮН: Степа! Вот ты у меня в гостях, но живешь по своим законам. Почему?
СТЕПАН: Потому что твои законы не работают.

[mihali4]

Там же - НОВОСТИ
— Сегодня утром Дмитрий Медведев чихнул (пукнул). Минздравсоцразвития уже рассматривает вопрос о том, чтобы сделать утреннее чихание (пуканье) обязательным утренним упражнением для россиян. А Минобрнауки подумывает о включении его в школьную программу.

— Германские спецслужбы рассекретили документы, согласно которым Путин во время работы шпионом в Дрездене, скажем, э-э… мало времени уделял бадминтону. Несколько издательств уже предложили Путину написать автобиографическую книгу «Етить-колотить» о тех временах.

— Волобойчане счастливы от того факта, что Палестину приняли в ЮНЕСКО. Теперь человечество в полном объеме сможет приобщиться к знаменитой палестинской науке, образованию и искусству.

— На Волобойском аукционе с молотка ушли трусы королевы Виктории. Реставраторы, сняв верхний слой трусов, обнаружили более ранние трусы с цветным узором авторства самой королевы.

— Предложение «ЕР» выселить пенсионеров за границу мудрое. Это решит проблему занятости пенсионеров — ведь они за границей будут присматривать за недвижимостью предлагающих.

— Александр Лукашенко сделал губернаторов регионов генерал-губернаторами. Но этого ему показалось мало, и скоро в Белоруссии появятся полковник-мэры, майор-префекты и так далее до сержант-управдомов.

— Дмитрий Медведев положительно отзывается о религиозном возрождении России. Он надеется, что следом будет и научное возрождение. Модернизация произойдет с Божьей помощью, поэтому президенту остается уповать только на чудо.

— Из СИЗО могут выпустить всех подозреваемых в экономических преступлениях. Для этого они должны внести залог в 100 лимонов, а также предоставить судьям вертолет, недвижимость за границей и паспорт с открытой визой.

[crazy horse]

У армянского радио спрашивают:
-Как усадить четверых армян на одну табуретку?
Отвечаем: Перевернуть ее кверху ножками!

[Ворона]

Это только в юмор))))) http://itgays.ru/

[Arigato]

[Smitt&Wesson]

Перевернуть ее кверху ножками!

Это жестоко.
Дэвушька, а дэвушька, пойдём в лэс, город покажю (комментарий к картинке выше).

[Вадим Мошев]

Играют два грузина в шахматы. Один из них, заканчивая партию, ставит ферзя на центр доски:
- Мат.
Второй ставит рядом с ферзём своего короля:
- Отэц.

*********************************** ****************

На грузинской свадьбе:
- Какой у вас красивый сын.
- Это не сын, это моя дочь. Ещё раз услышу такое - убью.
- Ой, извините, я и не знал, что вы отец этой красавицы.
- Всё, хана тебе! Я её мать!

*********************************** ********

Прохожу сегодня по улице мимо двух машин. Смотрю на номер первой: написано Р***НР. Смотрю на номер второй: написано Х***ТМ. Это что, машины вэб-разработчиков?

*********************************** *****

Картинки специально для Михлыча (те, которые у него не грузятся).

[mihali4]

Сообщение от Вадим Мошев

Картинки специально для Михлыча (те, которые у него не грузятся).

Спасибо, эти нормально открылись.
Теперь анекдот о недавнем погружении

Премьер погрузился с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплыл. Только бы не всплыл...

[Belarusn]

Lynx: эйвон уже резину выпускает. Шины Avon Ice Touring (185 / 70R14 88T) купить за 547 грн в REZINA.CC
RA: шины с запахом? потри и понюхай?
Lynx: притормози и понюхай :–D